FELIZ AÑO NUEVO

besos
adiós
y gracias

.... odio los lunes

¿qué se hace con el miedo a la muerte cuando la única frase que se te ocurre para describir tu estado de ánimo es que sólo tienes ganas de morirte?

¿Qué son si no
los besos sin boca
los abrazos al aire
una voz sin perfume sin
tu mano en mi rodilla?

Y aún así... (en este preciso momento, mientras lo escribo, lo echo de menos)

Ejecucion pública

Bandida se arrodilla en el suelo y desenfunda su katana
la dueña de bandida es demasiado perezosa o demasiado tonta o demasiado poco de éso que hace falta para llevar a buen puerto varias personalidades
y se cansa, se cansa...
a Bandida le sacan las tripas con la precisión de un cirujano con parkinson
"Tampoco duele tanto", dice (siempre haciéndose la dura, hay personas que nunca cambian)

Memorias del subsuelo

Díganme: ¿quién fue el primero que dijo, que proclamó que el hombre comete villanías sólo porque no sabe ver cuáles son sus propios intereses, y que si lo ilustrasen, si le abriesen los ojos ante sus verdaderos intereses, ante sus intereses normales, dejaría inmediatamente de cometer villanías y se convertiría acto seguido en un hombre bueno y honrado, puesto que, ilustrado por la ciencia y comprendiendo sus verdaderos intereses, obtendría las ventajas que el bien proporciona? Como se sobrentiende que nadie puede obrar a sabiendas contra su propio interés, el hombre se vería obligado, por decirlo así, a hacer el bien. ¡Como un niño! ¡Como un niño puro e ingenuo!
Pero ¿acaso el hombre, en el curso de sus miles de años de vida en la Tierra, ha obrado siempre al dictado de su interés? ¿Qué haremos entonces de esos millones de hechos que atestiguan que los hombres, aún advirtiendo cuál es su interés, lo relegan a un segundo plano y siguen un camino completamente distinto, lleno de riesgos y azares? No están obligados a ello, pero parecen querer evitar la ruta que se les indica y trazarse libremente, caprichosamente, otra llena de dificultades, absurda, oscura, apenas visible.
Ello prueba que esa libertad les seduce más que sus propios intereses... ¡Intereses! ¿Qué es el interés? ¿Se comprometen ustedes a definirme con toda exactitud en qué consiste el interés del hombre? ¿Qué dirán ustedes si un buen día se comprueba que el interés humano en ciertos casos puede, o incluso debe, consistir en desear no una ventaja, sino un perjuicio? Si es así, si puede presentarse el caso, todo se derrumba. ¿Qué creen ustedes? ¿Se puede presentar un caso semejante?
(...)
Pero el hombre es un ser versátil, y es posible que, como al jugador de ajedrez, le guste sólo la acción, sin importarle el objetivo que se puede alcanzar. Y, ¿quién sabe?, acaso el único objetivo que persigue la humanidad consista en ese esfuerzo, en esa acción; dicho de otro modo, tal vez la vida no tenga meta exterior, meta que, evidentemente, no puede ser más que ese «dos y dos son cuatro», es decir, una fórmula. Ahora bien, «dos y dos son cuatro» es un principio de muerte y no un principio de vida. En todo caso, el hombre teme siempre a ese «dos y dos son cuatro», y yo también le temo.
Cierto que el hombre sólo se ocupa en la busca de ese «dos y dos son cuatro», cruza océanos, arriesga su vida en este empeño..., pero les aseguro que teme encontrarlo, pues cuando dé con él, ya no tendrá nada que hacer. (...) nuestro hombre es muy diferente. Se observa en él cierta desazón cada vez que alcanza uno de sus objetivos. Desea aproximarse a la meta, pero cuando llega, no se siente satisfecho. Esto es verdaderamente gracioso. Y es que el modo de ser del hombre es algo tan cómico como un buen chiste. En fin, sea como fuere, eso de «dos y dos son cuatro» es algo sumamente desagradable. Yo lo calificaría de procaz. «Dos y dos son cuatro» nos desafía con insolencia. Con los brazos en jarras se planta en medio de nuestro camino y nos escupe al rostro.
Admito que eso de «dos y dos son cuatro» es una cosa excelente; pero puesto a alabar, les diré que «dos y dos son cinco» es también, a veces, algo encantador.

Pero díganme: ¿en qué se fundan ustedes para estar convencidos de que sólo es necesario lo normal, lo positivo, el bienestar en una palabra? (...) Si quieren conocer mi opinión personal, les diré que es incluso inconveniente desear únicamente el bienestar. ¿Está esto bien?, ¿está mal? No lo sé. Pero es lo cierto que a veces resulta en extremo agradable romper algo.
No es que yo defienda precisamente el sufrimiento o el bienestar: lo que defiendo es mi capricho, y lucharé, si es preciso, para que se me garantice.

(Memorias del subsuelo - Dostoyevski , 1864)

Yo no sé para qué coño abro un libro

El eterno amanecer de la mente sin mancha

No debería importarme (pero lo hace)
no debería importarme.
O espera, a lo mejor sí debería
pero al menos podría joder un poco menos...
(Creo que por hoy ya le he dado bastantes vueltas a esto)

ahora siento un calor suave y rosa, como de abrazo
siento que me abrazas y no se, me resisto a quedarme quieta, relajarme y bajar la guardia
no, a pesar de que me agota no poder hacerlo
confiar
no, no
no puedo confiar
no
Hoy me importas menos
ojalá sea este el camino

a la sombra de las resacas en flor

Es martes y ya estoy deseando que acabe la semana, no sé para qué
otra vez ésa sensación de estar esperando a que algo ocurra, como cuando esperas que lleguen las vacaciones, o un viaje, o que termine el asunto de trabajo que te trae de cabeza, esperando, dejando morir el tiempo, los días, las semanas y luego un día te das cuenta de que llevas un mes sin hacer nada, expectante e inmovilizada, quiero hacer un agujero en la tierra, enroscarme en él, cubrirme con hojas secas, desaparecer de la circulación, que pase el tiempo, un año, y despertar a preguntarme si algo he cambiado, y si no, volver a enterrarme y así hasta que la respuesta me parezca satisfactoria
por desgracia las cosas no se arreglan así.

Lu nes

Es sólo que estoy resacosa aquí, en el despacho, y trato de despertarme a golpe de agua, ibuprofeno y un horrible café de máquina y me pregunto por qué coño me sigo empeñando en beber y fumar hasta que pierdo la habilidad de caminar a dos patas.
Es sólo que me aburro, sí, y por eso escribo un post contándotelo. También te cuento que esta mañana el estómago me ha dado un saltito, y que sospecho que no era cosa de la resaca, aunque le voy a echar la culpa, así acabo antes.
Me duele la cabeza, me cuesta pensar y tengo frío. Qué dura vida es la mala vida.
Ahí queda eso.

Saltos temporales

Hace poco discutía con alguien sobre "las películas que se montan en su cabeza las mujeres" en materia de sexo, hace aún más poco hablaba con otro alguien sobre la palabra turbar (y las variaciones a las que se presta) y también de la sensación de estar turbado. Y hoy me hace gracia encontrarme esto que escribí un poco antes de todas estas conversaciones.


06/10/2006
"Me turbas
No puedo evitar que lo que dices me haga entornar los ojos
y aunque finja un educado interés, por dentro estoy ansiosa por saber todo y no puedo parar un segundo quieta en mi asiento.
Y más tarde
me salto los semáforos y los ceda el paso analizando tus palabras,
buscandome un hueco entre ellas. "



Prometo que no, no me paso todo el día pensando en ello
(hago pausas para dormir)

virtual, dos

siguiendo lo que hablábamos aquel día, ésta sensación de impunidad que da la red, es tan falsa como todo lo demás, no falsa, bueno, digamos que irreal, un espejismo
el problema ya no es ese sino las cosas que hacemos cuando nos lo creemos, sin medir las consecuencias
Me lo contabas, pero yo no estaba para sermones.
En qué queda todo si no? en un juego
Qué soy? un personaje de un juego de rpg, subiendo niveles a base de acumular experiencia, hasta llegar al nivel 100 ó hasta que se acaben las vidas ¿Cuántas vidas le quedan a bandida?

Reconoce

...que estabas pensando en mi

No digo que me lo digas, yo ya lo sé

Despacio

sin dejarme escapar
me aprietas contra la pared
te aprietas contra mi
sin dejarme escapar
en el caso de que yo quisiera
que no es el caso
porque yo me retuerzo buscando tu boca con mi boca
buscando tu sexo con mis manos
todo tu cuerpo con el mío
me aprietas contra la pared
empujas dentro de mi
y me susurras al oído cosas tan horribles
que me trastornan, me seducen
y me hacen sonreír,
entregar mis armas y entrar en tu juego

No sé cómo explicar

... que a veces se me olvida que, por encima de todo, eres un hombre (y yo una mujer)
... que a veces me siento como si yo fuera el país de Jauja y cualquiera pudiera venir a beber de mis rios de vino y miel sin que yo pueda hacer nada por impedirlo
... que sigo siendo tan absurdamente ingenua a pesar de todo
... que me resisto a dejar de serlo

Bueno... eso, que no sé cómo explicarlo.

bien, o no

Y estoy algo triste, pero bien. Estoy triste por pequeñas cosas que no tienen demasiada importancia, aunque la suficiente como para ponerme triste...
Pero eso está bien, digo, porque esta tristeza viene por algo real, por algo que no tiene nada que ver con mis miedos, ni mis fobias ni mis pensamientos oscuros...
de esos hace un tiempo que no tengo noticia
Así que... bien...
¿no?

En compañía de lobos (y IV)

"(...) El lobo es carnívoro encarnado.
Cuando concluyó con la abuela se relamió la barbilla y pronto volvió a vestirse hasta quedar tal como estaba cuando entró por aquella puerta. Quemó el pelo incomible en el hogar y envolvió los huesos en una servilleta que escondió debajo de la cama, en el mismo arcón de madera en el que halló un par de sábanas limpias. Las tendió cuidadosamente sobre la cama, en reemplazo de las delatoras manchadas de sangre, que amontonó en la cesta de la ropa sucia, esponjó las almohadas y sacudió la manta, levantó la Biblia del suelo, la cerró y la puso sobre la mesa. Todo estaba igual que antes menos la abuelita, que había desaparecido. La leña crepitaba en la parrilla, el reloj hacía tic tac, y el
joven esperaba paciente, ladino junto a la cama, con la cofia de dormir de la ancianita.
Tap-tap-tap.
¿Quién anda ahí?, trina en el cascado falsete de abuelita.
Tu nietecita.
Y la niña entró trayendo consigo una ráfaga de nieve que se derritió en lágrimas sobre las baldosas, un poco decepcionada tal vez al ver sólo a su abuela sentada junto al fuego. Pero él de pronto ha arrojado la manta, ha saltado a la puerta y se ha apoyado contra ella de espalda para impedir que la niña vuelva a salir. La niña echó una mirada en torno y advirtió que no había ni siquiera el hueco que deja una cabeza sobre la tersa mejilla de la almohada y, qué raro, la Biblia, por primera vez, cerrada sobre la mesa. El tic tac del reloj chasqueaba como un látigo. Quiso sacar el cuchillo de la cesta pero no se atrevió a extender el brazo porque los ojos de él estaban clavados en ella: ojos enormes que ahora parecían irradiar una luz única, ojos grandes como cuencos, cuencos de fuego griego, fosforescencia diabólica.
¡Qué ojos tan grandes tienes! Para mirarte mejor.
Ni rastros de la anciana, excepto un mechón de pelo blanco adherido a la corteza de un trozo de leña sin quemar. Al verlo, la niña supo que corría peligro de muerte.
¿Dónde está mi abuela?
Aquí no hay nadie más que nosotros dos, mi adorada.
De pronto, un inmenso aullido se elevó en torno de ellos, cercano, muy cercano, tan cercano como la huerta; el aullido de una muchedumbre de lobos; ella sabía que los peores lobos son peludos por dentro, y tembló, pese al pañolón escarlata que se ciñó un poco más alrededor del cuerpo como si pudiera protegerla, aunque era tan rojo como la sangre que ella habría de derramar.
¿Quiénes han venido a cantarnos villancicos?, preguntó.
Son las voces de mis hermanos, querida; adoro la compañía de los lobos. Asómate a la ventana y los verás.
La nieve había obstruido la mirilla y ella la abrió para escudriñar el jardín. Era una noche blanca de luna y de nieve; la borrasca se arremolinaba en torno de las fieras grises, esmirriadas, que, sentadas sobre sus ancas en medio de las hileras de coles de invierno, apuntaban sus afilados hocicos a la luna y aullaban como si se les fuera a partir el corazón. Diez lobos; veinte lobos... Tantos lobos que ella no podía contarlos, aullando a coro, como enloquecidos o desesperados. Sus ojos reflejaban la luz de la cocina y centelleaban como centenares de bujías.
Hace mucho frío, pobrecitos, dijo ella; no me extraña que: aúllen de ese modo.
Cerró la ventana al lamento de los lobos, se quitó el pañolón escarlata, del color de las amapolas, el color de los sacrificios, el color de sus menstruaciones y, puesto que de nada le servía su miedo, cesó de tener miedo.
¿Qué haré con mi pañolón? Échalo al fuego, amada mía. Ya no lo necesitarás.
Ella enrolló el pañolón y lo arrojó a las llamas, que al instante lo consumieron. Se sacó la blusa por encima de la cabeza. Sus senos pequeños rutilaron como si la nieve hubiera invadido la habitación.
¿Qué haré con mi blusa? También al fuego.
La fina muselina salió volando como un pájaro mágico en llamaradas por la chimenea, y ella ahora se quitó la falda, las medias de lana, los zuecos; y también al fuego fueron a parar y des aparecieron para siempre; la luz de las llamas se reflejaba en ella a través de los contornos de su piel; sólo la vestía ahora su intacto tegumento de carne. Así, incandescente, desnuda, se peinó el pelo con los dedos. Su pelo parecía blanco, blanco como la nieve de afuera. De pronto se encaminó hacia el hombre de los ojos color '!
sangre con la desordenada cabellera pululante de piojos; se irguió en puntas de pie y le desabrochó el cuello de la camisa.
Qué brazos tan grandes tienes. Para abrazarte mejor.
Y cuando por propia voluntad le dio el beso que le debía, todos los lobos del mundo aullaron un himno nupcial del otro lado de la ventana.
Qué dientes tan grandes tienes.
Advirtió que las mandíbulas de él empezaban a salivar, y la estancia se inundó del clamor del Liebestod de la selva, pero la astuta niña ni se arredró siquiera al oír la respuesta.
Para comerte mejor.
La niña rompió a reír. Sabía que ella no era comida para nadie. Se le rió en la cara, le arrancó la camisa de un tirón y la echó al fuego, en la ardiente estela de la ropa que ella misma se quitara.
Las llamas danzaron como almas en pena en la noche de Walpurgis y los viejos huesos debajo de la cama empezaron a castañetear, pero ella no les prestó atención.
Carnívoro encarnado, sólo la carne inmaculada lo apacigua. Ella apoyará sobre su regazo la terrible cabeza, le quitará los piojos del pellejo y se los pondrá, quizá, en la boca y los comerá como él se lo ordene, tal como lo haría en una ceremonia nupcial salvaje.
Cesará la borrasca.
Y la borrasca ha cesado dejando las montañas tan azarosamente cubiertas de nieve como si una ciega hubiese arrojado sobre ellas una sábana; las ramas más altas de los pinos del bosque se han enjalbegado, crujientes, henchidas de nieve.
Luz de nieve, luz de luna, una confusión de huellas de zarpas. Todo silencio, todo quietud.
Medianoche; y el reloj da la hora. Es el día de Navidad, el natalicio de los licántropos, la puerta del solsticio está abierta de par en par; dejad que todos se hundan.
¡Mirad! Ella duerme, dulce y profundamente, en la cama de abuelita, entre las zarpas del tierno lobo."

(En compañia de lobos - Ángela Carter)

Crash *

Algunas vidas se cruza y otras directamente chocan,
yo me diluyo en la tuya y tú me administras dos gotas
y así vamos tirando


(*pero mejor la de Cronemberg)

En compañía de lobos (III)

(...)
"Antes de convertirse en lobo, el licántropo se desnuda completo. Si por entre los pinos atisbas a un hombre desnudo deberás huir de él como si te persiguiera el Diablo.
Es pleno invierno y el petirrojo, el amigo del hombre, se posa. el mango de la pala del labrador y canta. Es, para los lobos, peor época del año, pero esa niña empecinada insiste en cruzar el bosque. Está segura de que las fieras salvajes no pueden hacerle ningún daño pero, precavida, pone un cuchillo en la cesta que su madre ha llenado de quesos. Hay una botella de áspero licor de zarzamoras, una horneada de pastelillos de avena cocinados en la solera del fogón; uno o dos potes de mermelada. La niña de cabellos de lino llevará estos deliciosos regalos a su abuela, que vive recluida, tan anciana que el peso de los años la está triturando a muerte. Abuelita vive a dos horas de marcha a través del bosque invernal; la pequeña se envuelve en su grueso pañolón, cubriéndose con él la cabeza a guisa de caperuza. Se calza los recios zuecos; está vestida y pronta, y hoy es la víspera de Navidad. La maligna puerta del solsticio se balancea aún sobre sus goznes, pero ella ha sido siempre una niña demasiado querida como para sentir miedo.
En esta región agreste, la infancia de los niños nunca es larga, aquí no existen juguetes, de modo que desde pequeños trabajan duro y pronto se vuelven cautos; pero ésta, tan bonita, la hija más pequeña y un tanto tardía, ha sido mimada por su madre y por la abuela, que le ha tejido el pañolón robo que hoy luce, brillante pero ominoso como sangre sobre la nieve. Sus pechos apenas han empezado a redondearse; su pelo, semejante al lino, es tan claro que casi no hace sombra sobre su frente pálida; sus mejillas, de un blanco y un escarlata emblemáticos; y hace poco que ha empezado a sangrar como mujer, ese reloj interior que sonará para ella de ahora en adelante una vez al mes.
Ella existe, existe y se mueve dentro del pentáculo invisible su virginidad. Es un huevo intacto, una vasija sellada; tiene en su interior un espacio mágico cuya puerta está cerrada herméticamente por una membrana; es un sistema cerrado; no conoce el temblor. Lleva su cuchillo y no le teme a nada.
De haber estado su padre en casa, tal vez se lo hubiera prohibido, pero él está en el bosque, cortando leña, y su madre es incapaz de negarle nada.
Como un par de quijadas, el bosque se ha cerrado sobre ella. Siempre hay algo que ver en la espesura, incluso en la plenitud del invierno: los apiñados montículos de los pájaros que han sucumbido al letargo de la estación, amontonados en las ramas crujientes y demasiado melancólicos para cantar; las brillante orlas de los hongos de invierno en los leprosos troncos de los árboles; las pisadas cueniformes de los conejos y venados; las espinosas huellas de las aves; una liebre escuálida como una raja tocino dejando una estela a través del sendero donde la tenue luz del sol motea las ramas bermejas de los helechos del año que pasó.
Cuando la niña oyó a lo lejos el aullido espeluznante de un lobo, su manita avezada saltó hasta el mango de su cuchillo, no vio rastro alguno de lobo ni de hombre desnudo; oyó, sí, u castañeteo entre los matorrales, y uno vestido de pies a cabeza. saltó al sendero; muy joven y apuesto, con su casaca verde y el sombrero de ala ancha de cazador, y cargado de carcasas de aves silvestres. Al primer crujido de ramas, ella tuvo ya la mano en la:, empuñadura del cuchillo, pero él al verla se echó a reír con destello de dientes blanquísimos y la saludó con una cómica pero halagadora reverencia; ella nunca había visto un hombre tan apuesto, no entre los rústicos botarates de su aldea natal, y así, juntos, continuaron camino en la creciente penumbra del atardecer.
Pronto estaban riendo y bromeando como viejos amigos. Cuando él se ofreció a llevarle la cesta, la niña se la entregó, aunque su cuchillo estaba en ella, porque él le dijo que su rifle los protegería. Anochecía, y de nuevo empezó a nevar; ella empezó a sentir los primeros copos que se posaban en sus pestañas, pero sólo les quedaba media milla de marcha y habría sin duda un fuego encendido, un té caliente y una bienvenida cálida para el intrépido cazador y para ella misma.
El joven llevaba en el bolsillo un objeto curioso. Era una, brújula. La niña miró la pequeña esfera de cristal en la palma de. su mano y vio oscilar la aguja con una vaga extrañeza. Él le aseguró que esa brújula lo había guiado sano y salvo a través del bosque en su partida de caza, ya que la aguja siempre decía con perfecta exactitud dónde quedaba el norte. Ella no le creyó; sabía que no debía desviarse del camino, pues si lo hacía podría extraviarse en la espesura. Él se rió de ella una vez más; rastros de saliva brillaban adheridos a sus dientes. Dijo que si él se desviaba del sendero y se adentraba en la espesura circundante, podía garantizarle que llegaría a la casa de la abuela un buen cuarto de hora antes que ella, buscando el rumbo a través del boscaje con la ayuda de su brújula, en tanto ella tomaba el camino más largo por el sendero zigzagueante.
No te creo, y además, ¿no tienes miedo de los lobos? Él golpeó la reluciente culata de su rifle y sonrió.
¿Es una apuesta?, le preguntó; ¿quieres que apostemos algo? ¿Qué me darás si llego a la casa de tu abuela antes que tú?
¿Qué te gustaría?, dijo ella no sin cierta malicia. Un beso.
Los lugares comunes de una seducción rústica; ella bajó los ojos y se sonrojó.
El cazador se internó en la espesura llevándose la cesta, pero la niña, pese a que la luna ya trepaba por el cielo, se había olvidado de temer alas fieras; y quería demorarse en el camino para estar segura de que el gallardo cazador ganaría su apuesta.
La casa de la abuela se alzaba, solitaria, un poco apartada del poblado. La nieve recién caída burbujeaba en remolinos en la huerta, y el joven se acercó con pasos cautelosos a la puerta,
como si no quisiera mojarse los pies, balanceando su morral de caza y la cesta de la niña, mientras tarareaba por lo bajo una canción.
Hay un leve rastro de sangre en su barbilla; ha estado mordisqueando sus presas.
Golpeó a la puerta con los nudillos.
Vieja y frágil, abuelita ha sucumbido ya tres cuartas partes a la mortalidad que el dolor de sus huesos le promete y está casi pronta a sucumbir por completo. Hace una hora, un muchacho ha ve nido de la aldea para encenderle el fuego de la noche y la cocina crepita con llamas inquietas. Su Biblia la acompaña, es una anciana piadosa. Está recostada contra varias almohadas, en una carea embutida en la pared, a la usanza campesina, envuelta en la manta de retazos que ella misma confeccionó antes de casarse, hace ya más años que los que quisiera recordar. Dos perros cocker de porcelana, con manchas bermejas en el cuerpo y hocicos negros, están sentados a cada lado del hogar. Hay una alfombrilla brillante, tejida con trapos viejos, sobre las tejas acanaladas. El tic tac del gran reloj de pie marca el desgaste de las horas de su vida.
Una vida regalada ahuyenta a los lobos.
Con sus nudillos velludos, ha llamado a la puerta.
Tu nietecita, ha entonado, imitando una voz de soprano. Levanta la aldaba y entra, mi queridita.
Se los reconoce por sus ojos, los ojos de una bestia carnicera, ojos nocturnales, devastadores, rojos como una herida; ya puedes arrojarle tu Biblia y luego tu mandil, abuelita, tú creías que ésta era una profilaxis segura contra esta plaga invernal... Ahora apela a Cristo y a su madre y a todos los ángeles del cielo para que te protejan, pero de nada habrá de servirte.
Su hocico bestial es filoso como un cuchillo; él deja caer sobre la mesa su dorada carga de roídos faisanes, y también la cesta de tu niña queridita. Oh, Dios mío, ¿qué le has hecho a ella? Fuera el disfraz, esa chaqueta de lienzo de los colores del bosque, el sombrero con la pluma ensartada en la cinta; el pelo enmarañado le cae en guedejas sobre la camisa blanca, y ella puede ver el bullir de los piojos. En el hogar los leños se agitan y sisean; con la oscuridad enredada en hirsuta melena, la noche y el bosque han entrado en la cocina.
Él se quita la camisa. Su piel tiene el color y la textura del pergamino, una franja erizada de pelo corre de arriba abajo por su vientre, sus tetillas son maduras y atezadas como frutos ponzoñosos, pero su cuerpo es tan delgado que podrías contarle las costillas bajo la piel si te diera tiempo para ello. Se quita los pantalones y ella ve cuán peludas son sus piernas. Sus genitales, enormes. ¡Ay, enormes!
Lo último que la anciana vio en este mundo fue un hombre joven, los ojos como ascuas, desnudo como una piedra, acercándose a su cama.
El lobo es carnívoro encarnado.
(...)"

( En compañía de lobos - Angela Carter)

(ahora que no me oye nadie)

Te quiero
...
...

pero tranquilo, ahora se me pasa

En compañia de lobos (II)

"(...)
No hace mucho, una joven mujer de nuestra aldea casó con un hombre que desapareció como por encanto la noche de bodas. La cama estaba tendida con sábanas nuevas y sobre ellas se acostó la recién casada; el novio dijo que salía a orinar, insistió en ello, por pudor, y entonces ella se tapó con el edredón hasta su barbilla y así lo esperó. Y esperó, y esperó, y siguió esperando -¿no está tardando demasiado?- hasta que al fin se incorpora de un salto y grita al oír un aullido que el viento trae desde la espesura.
Ese aullido largo, modulado, parecería insinuar, pese a sus escalofriantes resonancias, un trasfondo de tristeza, como si las fieras mismas desearan ser menos feroces mas no supieran cómo logrado y no cesaran nunca de llorar su desdichada condición. Hay en los cánticos de los lobos una vasta melancolía, una melancolía sin fin como la misma floresta, interminable como las largas noches del invierno. Y sin embargo esa horrenda tristeza, ese condolerse de sus propios, irremediables apetitos, jamás podrá conmovernos, ya que ni una sola frase deja entrever en ellos una posible redención; para los lobos, la gracia no ha de venir de su propio desconsuelo sino a través de un mediador; y es por ello que se diría, a veces, que la fiera acoge casi con regocijo el cuchillo que acabará con ella.
Los hermanos de la joven registraron cobertizos y graneros mas no hallaron resto alguno; de modo que la sensata joven secó sus lágrimas y se buscó otro marido menos tímido, que no tuviera empacho en orinar en un cacharro y en pasar las noches bajo techo. Ella le dio un par de rozagantes bebés y todo anduvo como sobre ruedas hasta que cierta noche glacial, la noche del solsticio, el momento del año en que las cosas no engranan tan bien como debieran, la más larga de todas las noches, su primer marido volvió a casa.
Un violento puñetazo en la puerta anunció su regreso cuando ella revolvía la sopa para el padre de sus hijos; lo reconoció en instante mismo en que levantó la tranca para hacerlo pasar, pese que hacía años que había dejado de llevar luto por él, y que el hombre estuviera ahora vestido de harapos, el pelo pululante de pulgas colgándole a la espalda, sin haber visto un peine en años.
- Aquí me tienes de vuelta, doña – dijo. - Prepárame un plato de coles. Y que sea pronto.
Cuando el segundo marido entró con la leña para el fuego, el primero comprendió que ella había dormido con otro hombre y lo que es peor, cuando clavó sus ojos enrojecidos en los pequeñuelos que se habían deslizado hasta la cocina para ver a qué debía tanto alboroto, gritó: ¡Ojalá fuera lobo otra vez para dar una lección a esta puta! Y al punto en lobo se convirtió y arrancó al mayor de los niños el pie izquierdo antes de que con el hacha de cortar la leña le partieran en dos la cabeza. Pero cuando el yacía sangrando, lanzando sus últimos estertores, su pelaje volvió a desaparecer y fue otra vez tal como había sido años atrás cuando huyó del lecho nupcial; y entonces ella se echó a llorar y el segundo marido le propinó una tunda.
(...)"

(Ángela Carter - En compañía de lobos)

(...)

... Es esa sensación como de estar en un desierto... hasta se puede oir al viento silbar, y el latir del corazón
y esa temperatura de septiembre (sólo la de septiembre) la ráfaga de aire frio que te hace cambiar de opinión cuando ya estabas a punto de entrar en el agua de la piscina
Así, por dentro, así estoy

¡Cuánto silencio! Por más que pego la oreja a la puerta de mi conciencia, no oigo nada
Está callada como una puta.
A saber qué estará tramando.

(no) soy

Escucha:
soy la que se ríe de tus intentos por perderte entre los que te rodean
soy la que espera a que te duermas para soñar con lo que no es correcto soñar,
soy la que grita "sí" cuando deberías decir "no, gracias",
soy el dedo con el que pruebas el pastel que prometiste no tocar, soy
la que desea al marido de tu prójima, soy
el dolor que sientes cuando no debería afectarte
soy el deseo de marcharte y mandarlo todo a la mierda
soy tus ojos cuando buscas aquellos ojos, soy
quien revuelve en tu memoria y saca del fondo de los cajones los recuerdos que escondiste
soy
todo lo que finjes no ser, y tú
eres tan sólo un disfraz

En compañía de lobos (I)

(...)
Teme al lobo y huye de él; pues lo peor es que el lobo puede ser algo más de lo que aparenta.
Hubo una vez un cazador, cerca de aquí, que atrapó un lobo en un foso. El lobo había diezmado los rebaños de cabras y ovejas; se había comido a un viejo loco que vivía solo en una choza montaña arriba, entonando alabanzas a Jesús el día entero; había atacado a una muchacha que estaba cuidando sus ovejas, pero ella había armado tal alboroto que los hombres acudieron con rifles, lo ahuyentaron y hasta trataron de seguirle el rastro entre la fronda; pero el lobo era astuto y les dio fácilmente el esquinazo. Así que este cazador cavó un foso y puso en él un pato, a modo de señuelo, vivito y coleando; luego cubrió el foso con paja untada de excrementos de lobo. Cuac, cuac, gritaba el pato, y un lobo emergió sigiloso de la espesura; un lobo grande, corpulento, pesado como un hombre adulto: la paja cedió bajo su peso y el lobo cayó en la trampa. El cazador saltó detrás de él, lo degolló y le cortó las zarpas a modo de trofeo; pero de pronto ya no fue un lobo lo que tuvo delante, sino el tronco ensangrentado de un hombre, sin cabeza, sin piernas, moribundo, muerto.

En otra ocasión, una bruja del valle transformó en lobos a todos los convidados a una fiesta de bodas, y ello porque el novio había preferido a otra muchacha. Solía ordenarles, por despecho, que la fueran a visitar de noche y entonces los lobos se sentaban alrededor de su cabaña y le aullaban la serenata de su infortunio.
(...)

(En compañía de lobos - Ángela Carter)

Octubre

Comer sola me pone tan triste que me quita el hambre
a veces ni comería, como si mi estómago te guardara alguna especie de luto
Sentada en la mesa masticando mecánicamente, escuchando las noticias, giro la cabeza y observo las plantas del balcón
cogollando y llenando la casa de un fuerte olor que anuncia otros olores que vendrán dentro de poco.
Está bien eso.
Las primeras semanas que tenga marihuana todo me dará igual, pienso,
aunque depués volverá a ser lo mismo.

Ahora no me molesta, que sea lo mismo, digo, porque estoy en una fase satisfecha, como diría X
y tendría razón, como siempre.

Comer sola me pone triste.
Y cuando me pongo triste vengo aquí, a ponerme en evidencia ante mi misma.
Me recuerda a cuando escribía diarios, en mi adolescencia.
Aún los conservo.
Debería quemarlos.

Comiendo sola te echo de menos
y eso no está tan mal
así no te echo de más
...
...
...
Sé que soy una miserable y una egoista
pero ya no me odio por ello
me he vuelto muy condescendiente conmigo misma
no tengo medida, es cierto

más recuerdos

vas a pasar
la noche en blanco
abrazada a ti misma con la mirada fija en el techo
reteniendo las palabras y el efecto que produjeron
repitiendolo
una vez y otra
sintiendo las oleadas que erizan el vello de todo el cuerpo
escalofrios
falta de aire y suspiros y
un temblor en el labio

Era una pregunta

On a plane

En el avión no paré de hacer fotos a traves de la ventana
fotografiaba las nubes, las montañas, las islas, las ciudades que se extendían por la costa con la esperanza de poder reconocerlas algun día
a las azafatas a los
tifosi que cantaban el himno de la Roma
Cuando contesté: "Yo le hago fotos a todo" lo decía de verdad.
Lo pensé,
sonreí,
te las tengo que enseñar.
Ya eres el ala de este avión

virtual

quizá antes yo no era así, en otra cibervida, con otro cibernombre... aquí todo es tan fácil...
ésta...
impunidad...
saca lo peor de algunos

de algunos más que de otros

Fiesta de prau

-Pues nada, que yo en mi vida había visto un prado y no podía entender lo que era.
Y que ahora ya lo sé. Fui donde me contaste ¿Te acuerdas? Al lugar donde bromeabamos que podríamos encontrarnos fingiendo ante los demás que era algo casual
Sí... fui a todos los lugares que recordaba que habías dicho, pero no se lo dije a nadie... yo seguía un camino invisible a los ojos de los que me acompañaban.
Pues que otra vez te recordé y te eché de menos y no fui capaz de sentir rencor sino mucha penita y muchas ganas de que todo te fuera bien...
Ah, y hace mucho tiempo ya, me compré una taza con tu color para recordarte todas las mañanas... Ya, ya sé que eso no se hace
-Hay que ser idiota.

DIVX

Tengo un montón de películas que bajé de internet
un montón, esperándome
te ries cuando te lo digo, siempre, y me tomas el pelo y me llamas vaga, me pinchas diciéndome que miento
yo finjo que me enfado y... ya sabes lo de siempre, lo de siempre, siempre es igual...
por eso me daba tanta pereza.... y cuando tratabas de llevarme al terreno de juego, te daba esquinazo en cuanto podía
pero ahora... empieza a parecerme divertido

vaya vaya

unmomentounmomento

si ya hemos quedado en que todo lo que decía el hombre-espejo era mentira, si hemos convenido en que cambiaba la realidad a su antojo, y las reglas y lo que estaba bien y lo que estaba mal si hemos quedado
en que era un donjuan de pacotilla que simplemente juntaba palabras que había escuchado alguna vez y sabía cuando decirlas de manera que podía convencerte de que lo que era negro era blanco...
entonces...
entonces...
todo aquello
no era normal!
No nena no,
no era normal
lo que hacía él, ni lo que hacías tú ni lo que hacíais juntos!
no era normal
jajajajaj
ahora entiendo muchas cosas y entiendo a muchos...

jajaja

me parto!

No te desnudes

Allá por mayo empezó a hacer calor y yo empecé a tomar el sol en el balcón.
Me colocaba, bien orientada, con mi silla acolchada con cojines y toallas, otra para apoyar los pies, el libro que tocase en ése momento y el bikini azul, que me daba a mi la sensación de que realzaba lo blanchucha que me había quedado después de un invierno escondida. Pasaba un par de horas allí, hasta que la modorra me vencía, los ojos se nublaban y me daba cuenta de que había leído la misma línea unas tres veces... sin enterarme de nada.

Y me acuerdo un día que D estaba allí pero ya se iba, y se asomó al balcón para despedirse, me besó, y cuando se giraba para marcharse, se detuvo, me miró de arriba a abajo (de lado a lado, más bien) y tras un silencio, dijo: "No te desnudes" y se fue... dejándome asombrada y muerta de risa

Lo podría haber dejado así, pero empecé a pensar, cómo se le había podido pasar por la cabeza... aunque fuera broma... es algo yo jamás lo haría... y él, no lo sabe? no me conoce?...
Recuerdo entonces al "hombre-espejo", y una de sus demoledoras frases, esas, que dichas en el momento oportuno (qué bien sabía cuando llegaban esos momentos, el muy cerdo) me hacían sentirme una niñata estúpida...
"¡Qué mal te das a conocer!"
O qué bien me escondo, diría yo, porque, me doy cuenta, de que me he vuelto experta en hacerme la loca, en tirar balones fuera y en fabricarme una yo alegre y superficial que me sirve de colchón, de escudo y de muralla.

Yo te quiero para todo

...

10- The one I love

"This one goes out to the one i love
This one goes out to the one i've left behind
A simple prop to occupy my time
This one goes out to the one i love"

(R.E.M.)

Muchas tardes tengo miedo de llegar y que ya no estés
Imagino la escena en mi cabeza, el corazón se agita y pierdo el aliento corriendo escaleras arriba
hago girar la llave y te llamo mientras siento la adrenalina golpearme primero en el estómago antes de echar a correr por todo el cuerpo
Y cuando respondes, simplemente
todo eso
desaparece

No creo.

que yo no creo que nadie te pusiera ahí, con ese nombre que hizo que te hablara ni que nadie me pusiera a mi aquí, con las palabras mágicas que te hicieron arquear las cejas
ni creo
en destinos ni dioses sino tan solo en la muerte que me persigue y en el vacío que hay dentro de mi por esta misma razón y que buscaba rellenar con lo que fuera
contigo, con él, con cualquiera
devorando sin masticar, tragando como un pollo, corriendo como una loca entre las ramas secas
pensando que por llevar vaqueros no me iba a arañar
y cuando
paré a respirar sangraba por cientos de arañazos que escocían
y aprendí que nada de lo que hacemos pasa sin cobrarse la factura que
me perseguirán siempre los recuerdos aunque ya no duelan
pero estarán
lo sé
y recordaré las manos que ya no quiero recordar
y el olor y las texturas
y recordaré lo que hice para ti y delante de ti
y lo que te confesé
y me arrepentiré todas las veces que lo recuerde
y cómo nunca supe a qué sabías
ni si me habrías querido ni si yo te hubiera odiado


"Si ya no me quieres, ya no te quiero"
dijimos sin hablar
y como dos idiotas nos dimos la espalda y empezamos a caminar


y aprendí... vaya si aprendí

Dicotomías y otros males

Tengo un problema a la hora de separar el sexo del amor y no es que me sea difícil hacerlo
separarlos es fácil el problema es
coincidir con la otra persona
cuando para mi es sexo, para la otra persona quizá es también amor
cuando entro en el juego y permito que sea amor
entonces
te salen con que es sólo sexo
y tu desconectas el cable del cerebro y lo conectas de nuevo al cuerpo
y te atacan con un te quiero
y
el problema es que es amor o es sexo según nos convenga, cielo, y estoy un poco harta de correr detras de ti interpretando tus señales


es sólo una reflexión

Feliz en tu día

trasteo con esto del "embed" tratando de meter un video de youtube
a ver si, de paso, sirve como conjuro para quitarme la maldita cancioncita de la cabeza
El vídeo no es gran cosa, supongo que con el presupuesto del que disponían apenas les llegaba para hacer un power-point, pero el estilo karaoke tiene su punto.

(Standstill - Feliz en tu día)

"...cántame una canción
una tuya, ganador
Cántame una canción
que me diga lo feliz que estoy"

¿Puede haber un final más amargo?

Pasó el cometa

"Cierra los ojos........ se oye crecer
siente la edad de la Tierra en los pies.

Abriendo los brazos....... se acerca el mar,

el frío ha roto lo que dijiste ayer.

La noche escapa........ en la pared,
el día espera si suena tu voz.

(voy a borrar tus sueños
para salir de tus recuerdos)"

(Maga)

Lo nuestro son los fenómenos astrológicos

6 - Wish Fulfillment

I see your wishes on the wall, and that's all right with me
I see you run to make a call, hoping that there's someone free
your life and my life they don't touch at all, and that's no way to be
we've never seemed so far
(...)

it might be simple, it might be true, I might be overwhelmed by you
you might be empty, the way your eyes just look right through
it's such a mess now anyway, wish fulfillment every day
I don't believe you, now I can't hear a word you say

(...)
it's my favorite shot of you, you look so pretty your eyes were true
I'm still on your side, in spite of everything you do
...

(sonic youth)

++++++

¡Devuélveme mis canciones!

mein liebe

Haz el favor de venir a rescatarme

¿por qué no hay nadie como tú?

A corazón abierto

Y, cuando terminamos de hablar, caminé hacia la pinada, me senté bajo un árbol y sin que me temblara el pulso (eso se iba a acabar por fin) abrí el teléfono movil, saqué la tarjeta y la partí en dos. Más tarde, casi llegando a casa, la tiré en una papelera, cerca del BBVA.

Y, cuando terminamos de hablar, saliste de la cabina, con las monedas sobrantes en la mano, caminaste unos metros y las dejaste en el plato de un tipo que andaba pidiendo.

soy el demonio vestido de morado

si se me permite, una pataleta antes de dormir
quiero escupir aquí antes de meterme en la cama, no darte vueltas
porque si, joder, otra vez
pienso
que ¿sabes que realmente he llegado a enamorarme de la imagen que tengo de ti???
cómo se puede ser tan insensata!
...
...
yo que creía que ibas a ser mi serpiente amarilla, que clavarías tus colmillos en esta bandida y la herirías de muerte
que me librarías de este otro yo que no me deja vivir
Pero la alimentas y crece y me devuelve a lugares de los que hui a principios de verano

y entro aquí y releo entradas de principios de año y me abofetea la intensidad de lo que siento en ellas y me asombro
qué capacidad para montarme películas que tengo
"soy la mejor en mi trabajo"

+++++++++++

huir.
	(Del lat. vulg. fugīre, por fugĕre).
	1. intr. Alejarse deprisa, por miedo o por otro motivo, de personas, animales o cosas, para evitar un daño, disgusto o molestia. U. t. c. prnl. y menos c. tr.
	2. intr. Dicho de una cosa: Alejarse velozmente. La nave huye del puerto.
	3. intr. Dicho de unidades de tiempo: Transcurrir o pasar velozmente. Huyen los siglos, la vida.
	4. intr. Apartarse de algo malo o perjudicial. Huir de los vicios. Huir de las ocasiones de ofender a Dios. U. t. c. tr.

celofán

¿Para qué sirven los celos?
para comermelos con patatas... poco más puedo hacer
Me miro en el espejo y de pronto me veo fea, gorda, estúpida, torpe y vulgar
Tan ridícula que incluso me encuentro dándole vueltas a de qué manera podría yo competir... cuales son mis puntos fuertes, pero...
qué?
por qué me siento tan insegura cuando alguien me gusta... es por eso, tal vez, por lo que me empeño en conseguirlo
¿sólo eso? ¿alimentar mi ego, engordarlo como un pavo de navidad?
hasta que le reviente el hígado
¡Qué reviente! de todas formas...
tampoco así me sentiré bien.

(joder! ¿Es que nunca nada es suficiente?)

19:00

"cántame una canción
bailemos entre las sabanas"

No voy a seguir con la
cantinela
de que te echo de menos
cuando sé
que no es real...
soy yo, que te invento a mi medida, yo, la culpable
y tu, no sé
no sé que estas haciendo
ni lo sabré. No sé cómo has escapado
qué métodos, qué trucos
propios de Houdini, has puesto en práctica para lograrlo.

Yo...
ni siquiera sé por qué quiero tener a un tipo
al que no puedo tener
aunque lo tenga

paraparapara

Vestida para matar... para nada, para quedar a un punto de distancia y escuchar el chocar de los dientes del mordisco que queda en el aire
CHAC!
el largo la cadena no permite que el perro muerda a los invitados

Café con bromuro

el ruido de las tragaperras
y tus miradas se vuelven a cada timbrazo
un segundo te paraste a hacerle una foto
a la que hacía una foto y al cartel y a la sórdida mujer que duerme en el cajero
yo con mi visión de 360 grados
te observo con los ojos de mi nuca, te escucho con las piernas cruzadas y sonrio a quien se sienta a tu lado
espiando tu cara en el reflejo del cristal de la puerta

do que eu preciso é lembrar

He mirado por la ventanilla y he pensado tanto tanto tanto tanto
pasaban los campos y los colores y las casas y sonaban los discos uno tras otro tras otro tras otro
y pensaba
que todo lo que se hace en la vida se queda ahí, pasa pero deja huella
todo
aunque me esfuerce en pasar página
Han pasado tantas cosas en un año y pico que quizá no he tenido tiempo de asimilarlas y por eso me asaltan de esta manera los pensamientos y los recuerdos
Claro, claro, será eso.

¿Y qué pensaba? pensaba en cómo se repite la vida
o cómo la repito, lo mismo da
pensaba que hace ya por lo menos 10 años... sí, más o menos
que me enamore perdidamente de un lobo
(pero este lobo no era como mifune que es un lobo por dentro, este lobo era sólo por fuera, solo el nombre y la piel, por dentro... no era nada)
pensaba cómo me rompió el corazón, cómo por primera y unica vez en mi vida... supliqué a un hombre que me quisiera
sin éxito, claro
No, ya no duele, pero lo recuerdo perfectamente

pero yo, no sé cómo pero siempre me tengo que llevar a alguien por delante... y el primero fue C.
el primero que buscó mi dirección en una guia de telefonos
la primera vez que fui consciente de que se habian cambiado los papeles y de que esta vez era yo quien iba a formar parte de sus recuerdos para siempre
todo se repite
me dan ganas de gritar
de escapar de éste círculo
tengo que encontrar
otra manera de vivir esta vida

.Poco a poco
.Poner en orden

Agosto: segundo intento

Te prometo que este verano todo saldrá mejor... Lo mejor es ponerse metas cercanas: agosto.
No la cagues, nena.

Pinto-yo

Y es que... ¿cómo te diría? Necesito unas vacaciones y dejar de sentir todo tan ardiendo.
Y poner los dos pies en el suelo (sí, sí tramposilla, que te he visto estos días, que sólo ponías uno y el otro aun seguía en el limbo) poquito a poco, a ratos aunque sea.
Parece que estos días la cosa está más tranquila... pues nada,se trata de agarrar el momento y procurar que dure lo máximo posible.
Respiro hondo y sonrío.

descalza

la pantalla de cristal líquido palpita un segundo y después
me revienta en la cara y ochenta y seis caracteres punzantes como agujas salen despedidos
y se clavan en mi carne abriendo
ochenta y seis
heridas que sangran
durante horas días meses
hasta
cuándo?

Sin Manuel de Instrucciones

resalta parpadea y brilla tu ausencia
y yo, -¡qué remedio!- me acostumbro, o la ahogo con un cojín o la escondo en el fondo del armario, con los abrigos
que en agosto todo se paraliza y se va de vacaciones...
hasta el amor

Tras coserle las muñecas a Cecilia, el doctor le preguntó
"¿Qué haces aquí, guapa? Si todavía no tienes edad para saber lo mala que es la vida."
"Está muy claro, doctor, que usted nunca ha sido una niña de trece años."

(Las virgenes suicidas)

Sabotage

que griten ellos por mi

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sueño

abro apenas los ojos
en medio del sueño y de la vigilia
tus ojos clavados en mi recuerdo
¿a qué saben tus labios?
¿a qué sabes entero?
las manos que recorren mi cuerpo
que suben paralelas, despacio, entreteniéndose en cada curva y en cada ángulo
hasta mi pecho desatado
no son tus manos pero...
los dedos que dibujan mi cara
que pellizcan mis labios
que se introducen en mi boca, buscando mi lengua
no son los tuyos pero...
y al bajar, lentas pero imparables, al separar mis piernas,
al acariciar mis muslos, demorando unos instantes lo que más deseo
esas manos, esos dedos, no son los tuyos, pero...

Rondadora nocturna

Soy una asaltadora de caminos, una trampera escondida en la maleza
Te he seguido por los tejados... te he enredado y he conseguido

que me dejes escalarte


No tiene mucho sentido, ahora lo veo, pescar y luego liberar la presa, o torear sin después sacrificar al toro, no...
quedarse mirando las manos, ensangrentadas, las escamas pegadas a las yemas de los dedos
dando fe de que estuvo ahí, pero ya se fue...
Sin trofeo no hay gloria

De esos que no se envían

No sabes lo que me jode este peso en el estómago
y reconocerme que es que te echo de menos
sin tener razón y sin tener derecho a hacerlo
y que mi cabeza repita palabras tuyas
cuando ya hace tiempo que las dijiste, vuelven y cobran significados extraños
si supieras...
Lo que tenga que ser, será,
lo dijiste una vez
también aquello de "sé lo que no puedo y lo que no debo hacer"
me tortura
son palabras que nacen de lo que yo te dije
porque, sabes, yo sé lo que debo hacer
y a veces, lo hago
aunque sea todo lo contrario de lo que desearía
Si hiciera lo que yo deseo...
entraría a sangre y fuego en tu vida
mataría, sin piedad los cachorros de los otros leones
me haría la reina de tu sabana y de tus sábanas

Sólo un poco

Quisiera que me vieras como...
que pensaras que...
me gustaría que sintieras...
que desearas...
querría ser tu...
que me miraras con...
que quisieras...
que alargaras la mano y me tocases
alargar mi mano y tocarte

Cerveza

"Es tan difícil encontrar cosas que te ilusionen en el día a día..." dice B, mientras observa tristemente la superficie cada vez menos espumosa del vaso de cerveza que sostiene en su mano. En ése momento la quiero tanto, por resumir de forma tan simple todo lo que estamos diciendo y lo que no estamos diciendo. Me dan ganas de empezar a explicarle que sigo igual de triste, que nada de lo que he hecho ha servido para nada. Ninguna de las tonterías que he cometido, en las cuales la obligué a ser mi cómplice y mi confidente, a pesar de que ella no entendiera... porque ella nunca entiende, me mira, con cara de asombro cuando le explico mis andanzas y la veo tratar de asimilar , y finalmente, darse por vencida y simplemente aceptar lo que yo le digo, total... Mejor no digo nada. Suspiro y asiento con la cabeza.

Letanía del miedo

A veces me duelo tato que sólo tengo ganas de arrancarme la carne de los huesos, de ahogarme en mi sangre
a veces
creo que eso dolería menos.

yo no sé
si escapar
es de cobardes
o de listos

14/04/2006

La pequeña muerte

La pequeña muerte, la gran muerte la
muerte un paso por detrás y
un paso delante
y por los lados, si
la vida es ausencia de muerte
y vivir tan sólo es no morir y
sabiendo que vivo muriendo, ya he muerto en vida



...

La canción del cangrejo

And after all the feelings go,I see I still love you so,
I just thought I'd let you know now that everything's okay,
And you are on your way back, back to where you came,
She said with pain in her heart, it was there from the start.
Now I know why everything turns grey, but it's our own world we paint
And I want the brightest, I want flourescence every day and night
For the rest of my life, open your eyes, won't you?
Can't you see you're so beautiful to me?

(Faith no more - The crab song)

A veces vienen a rescatarme, en el autobús, con los cascos puestos mirando por la ventanilla
debo de parecer tan seria.

+++

No vienes a rescatarme y yo no hago nada
nada
...
Estoy siendo tan buena que me asombro a mi misma.
Tan obediente y tan dócil
que no se si darme un voto de confianza o prepararme para la próxima explosión

Humedales

Despacio
sin agitar el agua
me regalas una mano cerca de la nuca
y otra
buscando un hueco entre mis piernas
y tus piernas
sin mirarnos a los ojos
me arrancas de cualquier pensamiento
y me traes de vuelta a nuestros cuerpos
Pide y te será concedido
llegaré hasta donde tú quieras, tan sólo
pídemelo al oído.

nem ás paredes confesso

Arcén

Desde la ventanilla del copiloto miro el arcén y a la gente que por allí pasa y parece algo, parece divertido? entretenido? parece algo
Y cuando estas ahí
no es nada
es calor y es humo de tubos de escape pero ¿es consuelo que
desde la ventanilla del copiloto alguien te envidie?

Vertemás

Día del orgullo gay en Madrid
recuerdo tus plataformas plateadas y tus historias contadas
frenéticamente como todo tú
no quiero acordarme
No quiero vertemás

Ahora que todo está tranquilo, no paro de encontrarme
con todos
al torcer cualquier esquina de mi cerebro
yo no lo busco, pero es inevitable
mientras estoy entretenida por fin en otras cosas... acuden a mi los pensamientos
ahora
desde éste lado
veo más verde mi valle
y más claro lo que me advertían
entiendo frases y gestos
y, al mirarme a mi misma,
casi
me doy lástima
(casi)

El silencio no cura las palabras

Por qué he dejado que
pase, por qué un sólo pensamiento recubre de musgo las piedras, por
qué permití que las palabras se hicieran un hueco allá dentro agarradas con ganchos y uñas metálicas a mis pulmones, por qué no puedo faltar a la cita con tu mirada
por qué yo amo todo lo que tú dices que no hay en tí

A las 10 de la mañana
tráeme un café y desordéname el flequillo
y la blusa y la falda

Holofrase

Los indios fueguinos decían mamihlapinatapai
de esta manera explicaban la situación en la que se hallan dos personas que se están mirando la una a la otra, esperando ambos que el otro haga algo que los dos desean, pero sin querer ser el primero

(O sea, que en todas partes, en todos los tiempos, el ser humano tiene los mismos dilemas estúpidos)

Salta montes

el Pequeño saltamontes mira directamente a los ojos cuando habla y es ocurrente y simpático, y tiene un cuerpo delgado y bien formado, un aire distraido, soñador, como de estar en las nubes y en general una manera de ser de esas que provocan una especie de sentimiento de protección que le da un tremendo atractivo...
y el Pequeño saltamontes no lo sabe.
uff...

la historia es la misma

la historia es la misma, la historia es siempre la misma, la misma, el rio fluye, sí, pero siempre es el mismo, la historia es la misma, es la misma



Me doy cuenta de que estoy devanandome los sesos buscando una respuesta que darte,tratando de ser ingeniosa, mordaz, divertida, irónica, aguda... todas esas cosas que somos todos
Somos estupendísimos todos
Me doy cuenta
Estoy siguiendo el camino, estoy siendo como las otras y tu como los otros
Pues no me da la gana

o todo o nada
o es único o no me sirve

Editar entradas

Ése punto autodestructivo que solía pensar que dejé atras hace años aún está por ahí dentro de mi
estos días de fiesta, encalada por dentro y conservada en alcohol, a veces, entornaba los ojos y pensaba, vamos allá, hasta el final
Y otras veces, asomaba la cabeza entre la gente y por un momento era consciente de dónde estaba y qué estaba haciendo y preguntaba a la persona que estaba a mi lado ¿Qué coño hago yo aquí? ¿Qué hacemos aquí?
duraban poco esos momentos, por suerte... o yo qué sé... por desgracia quizá... o no

Pero me basta tener que pasar 2 días recuperándome para darme cuenta de que no, que eso no es lo mío, lo mío es estar bien, a gusto o... o no... yo qué sé

necesito poner los pies en el suelo
aterrizar, donde sea
volver al refugio de la "realidad" que el ser humano hace tanto que ha creado para huir de pensamientos oscuros
necesito salir de mi cabeza

Reencuentros

mejor que no
definitivamente: no
Hay recuerdos que mejor se quedan en recuerdos
y personas que mejor se quedan en la memoria.
Reencuentros a las 6 de la mañana, cuando el sol comienza a atacar a los últimos en abandonar el barco
reencuentros de esos no, gracias
O mejor sí, así se libra una de idealizaciones absurdas
que yo no tengo ídolos, pero a veces tiendo a idealizar, sí.
Y no.
Hala, otra cosa que he aprendido.
A este paso voy a ser la bandida más lista del hiperespacio.

Golpe de calor

Cuidame un poquito, por favor...
lo necesito, necesitaria...
un abrazo una palabra amable, una palmadita
(ya ves que ni te pido beso )
cuídame...
...

Ciega y loca desciendo hacia tí
volando en espiral de noche me perdí
al percibir tus alas negras

(...)

Y si me dejas
Me retorceré
Como una mariposa
En el alfiler

(...)

Vamos a chocar
Sin nuestro radar
Vamos a chocar...

y me da que tu te has abrochado el cinturón, y yo
yo busco un clavo ardiendo al que agarrarme

Fuerte!

.. fuerte fue cuando Nicodemo pervirtió a San Áspide aquel verano fatal ...

... "fuerte!" ... le dijo Ana a su hermano... y le apretaba las manos.... aquella noche fatal ...

... fuerte ... me entran ganas de cogerte... y darte lo que te mereces ... eso y más ... me entran ganas de cogerte... y darte lo que te mereces ... y darte todo y más ...

(Fuerte! - Surfin Bichos)

Fuerte, despertar a las 4 de la mañana, abrir los ojos de par en par
y no poder creer lo que estaba soñando
fuerte, que en los sueños se juntaran dos pensamientos
y se fundieran en uno y...
fuerte, pero que por suerte la idea se fraguó en el subconsciente, lo juro!
yo no lo pensé...
Fuerte la resistencia que debo oponer
no puedo bajar más niveles de éste infierno


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El lugar adecuado a la hora convenida

"Descongélate
cambia de estación
¿no acabará el invierno de tu corazón?
Desengañate...
ya no sé quién soy
pues he pasado de ser mala a ser peor"
(...)

Lo fui, fui mala
y provoqué a joven-padre hasta verle enmudecer y caminar con la mirada en el suelo, pensativo
sopesando mis palabras
y yo, amparada por la oscuridad de la plaza
sonreí, me reí
me hice gracia
por ser tan innecesariamente osada
disparando las frases con puntería de francotirador profesional
por saber lo que sabía
y saber que jugaba (con él, contra él) con ventaja

Selene y Endimion

"Endimión es un pastor de Caria que tenía la costumbre de dormir desnudo junto a la entrada de la cueva que le servía de morada. Allí le descubre Selene, la luna, una noche y le ama sin despertarle. La escena y el amor se repiten todas las noches y cuando una noche Endimión despierta por primera vez en brazos de Selene... ya es padre de cincuenta hijas y de un hijo!
Selene, ha sabido hacer las cosas con bastante éxito"

Desde la primera vez que la leí, hace ya muchos años, me encanta esta historia. Hay más versiones, pero ésta es la mejor.

Tiricia

y llegará el fin de semana y, como siempre,
te iras a pasear, a hacer fotos, a buscar dibujos en las piedras, a buscar sangre que corra por tus venas...
sin mi
Despreocupado, tranquilo... hace ya un tiempo que dejaste de estar confundido, aceptaste lo que sentías, te aquietas a mi decisión... lo decidiste

decidiste lo que debes y lo que no debes hacer
y que no debes esperar nada de mi

es una buena técnica, ya, hace años que te funciona
pero te mataría cuando te veo tan sobrio y tan dueño de ti mismo
me subleva, me enferma, quisiera entrar y echarlo todo abajo
hacer que te hierva la sangre por mi, aunque sea odiándome, pero no esta apatía que me enloquece como el chirrido de un tenedor rayando la superficie de un plato

ojos de perro verde

...
...
ojalá pudiera enmudecer, o al menos bajar el volumen de mis pensamientos
vacía, me relleno de objetos
consumo hasta morir
me compro ropa
me compro libros
que se acumulan en la mesilla de noche
leo sólo aquellos que me sirvan para alimentar tu leyenda
que llenen las lagunas de tu biografía
lo que no sé me lo invento, así es más bonito
mi querido, mi soldado desconocido

+++

Paseo y si no te pienso
el vertigo reemplaza al vacío, y poco a poco se prende una pequeña llama
un estandarte de lo que se rebela
estoy hueca por dentro, seca
la llama prende tan fácil
una falla dentro de la vaca de Pasifae

+++

Pero antetodoysobretodo
te respondo, te digo, que he decidido que NO, no quiero que me afectes
no quiero que me importes
no lo vales
y no sé por qué me empeño en desmentirme

Lo olvidaste

Que te olvidaste...
Eso has dicho: que te olvidaste.
¿¿¿Que te olvidaste????!!!!
¡Te olvidaste!
:-O
...
...
(uno.. dos... tres... cuatro... cinco, seis, siete, ochonuevediez)

Decidido: tengo que reordenar mis prioridades
(mejor que echarme a llorar... que ya ni rabiosa me pongo)

Sí, sí... claro que te perdono
(snif)

Castillo

Lo he hecho yo (amplia sonrisa de orgullo)
he levantado este castillo, yo solita, sí
he plantado algarrobos en el patio trasero y un bosque de carballos en el jardín delantero
he tarareado canciones de la Velvet... bajito... junto a la puerta...
y te he atraido hacia su interior
y me he abierto para ti, te he mostrado todos mis flancos débiles, todos mis puntos fuertes
he sido amable, conprensiva... incluso afable!
he sido la más divertida, la más cariñosa y la más apasionada
te he tratado de deslumbrar para que no sólo no pudieses encontrar la salida
sino que ni siquiera quisieras buscarla

Y ahora, desde el monte calvario que hay frente al castillo,
lo miro
y lo miro
y lo miro
y me pregunto si entrar en él

le doy quince mil vueltas, lo pongo del derecho y del revés
hasta que me canso
Total ¿para qué?

(y con estas cosas se nos va pasando el tiempo)

La realidad

esta noche negra busco un orfanato para todos estos sentimientos
tropezando, tambaleándome, parando de cuando en cuando en una esquina para arrullarlos,
soy una madre patética y desesperada que no quiero darme cuenta de que han nacido muertos

Lagrimita

sabes que ha sido una chiquillada
o espero que lo sepas
Cielo, no puedo estar siempre pendiente de tus inseguridades
bastante tengo con las mías...

Pocas cosas tengo claras en la vida
pero sé distinguir y separar el sexo del amor
no necesito inventarme que estoy enamorada
para tener o desear tener sexo contigo, no necesito excusas baratas
te deseo porque sí, y te quiero porque te quiero
y te lo digo
y punto
que peco de dar demasiadas explicaciones.

V a resultar que, una vez más, tienes razón
y a pesar de la diferencia de edad, eres un crio
Pues vaya gracia... yo ya he perdido la capacidad de divertirme con ciertos juegos
las peleas tontas me aburren hasta el punto de que no me importa ceder, me da igual, de verdad... pero coño, que al menos sirva para algo!!

Y en plena época de estresssss, cuando necesito estar concentrada y estudiosa, mi chico guapo me monta un numerito que me deja chafada
triste
con la lagrimita...

eres odioso, mi amor

Septiembre negro

-Prefiero pegarme la hostia a quedarme sentada sin hacer nada.
-¡Pues yo no! haberlo hecho tu solita.
-Nadie te obligó a andar conmigo.

En la salud (y en la enfermedad)

debería correr un kilómetro y liberar esta tensión de alguna manera sana y beneficiosa para el organismo
ya que no puedo liberarla como desearía: sentada sobre ti, con tus manos en mi cintura, sí,
o como quieras...
que ya no respondo y pierdo la capacidad de decidir
decide tú, ¡Qué dilema tan dulce por favor!
Dice mi dentista que tenga cuidado con eso de apretar los dientes
que no es bueno para las encías
¿Ves? Ya empiezan los médicos a darse cuenta de que eres malo para mi salud.

El corazón de las tinieblas

No permitiré que te arranques de mis piernas
te tengo atrapado en una llave loca y desesperada
Voy a seguir enterrando la cara en tu pecho, clavándote en mi carne
disfrazando mis dolores
concediéndole al deseo el cargo de dueño de mi existencia
arrastrándote pendiente abajo en mi carrera absurda
hasta tropezar y caer y sentir la gravilla en la cara

Que nadie me lo cuente.
aprenderé por mi misma si es verdad que el fuego quema,
todas las veces que haga falta.
Me abrasaré con todas las hogueras que encuentre a mi paso.

Perfect pervert... i know my own kind

"...a hormone never lies,
a bullet needs a gun..."

¿te sonrojas?
no lo hagas, no hace falta conmigo
ya sabes, ya te lo dije, somos de la misma calaña
y no me escandalizaré cuando digas que quieres tumbarte sobre mi, saciarte con mi cuerpo
hacerme gritar
no
quizá me falte el aire, se entornen mis ojos y sienta que las piernas no me sostienen y que apenas puedo contener las ganas de saltar sobre ti
pero yo no me sonrojaré
que llevo provocando esa reacción desde el primer momento que nos hemos encontrado y todos mis movimientos son estudiados
ningún labio mordido, relamido, ninguna caricia es distraida, ni mis andares, ni la manera de sentarme, de mirarte, ni el tono de mi voz es casualidad
Sí, quiero volverte loco de deseo, lo siento,
así tendremos otra cosa en común

EL AMOR ES CIEGO

3

Al cabo de un tiempo, la radio anunció que los sabios estaban constatando una regresión regular del fenómeno, y que el espesor de la niebla aminoraba de día en día.

Como la amenaza era de consideración, se celebró gran consejo. Muy pronto se encontró una alternativa, pues el genio del hombre nunca deja de sorprender con sus mil facetas. Y cuando la niebla se disipó, según indicaron los aparatos detectores especiales, la vida siguió felizmente su curso pues todos se habían hecho saltar los ojos.

(1949 - Boris Vian)

El bosque de los falsos-sosiegos

Cerrar los ojos y sentir el calor de un labio, la humedad de una lengua, el sabor de una boca
desconocida hasta ése momento
y recorrerla y explorarla
hacerla mía, no tener miedo
y comerle aspirando su olor y derretirme con sólo notar cómo sus manos se agarran a mis caderas

Cuidado con el perro

No era mi intención
yo sólo quería escapar
y escondí la cabeza bajo tu chaqueta
No era mi intención
yo quería olvidar
y tu me enseñaste un camino hacia tu bosque
el camino más largo
y por allá me fui, como una caperucita resabiada
en compañía de lobos.
No era mi intención
que te enredaras en los cables
y que después me enredaras a mi
y ahora no sepamos qué hacer para desenredarnos y optemos por quedarnos quietos
tratando de evitar que los nudos nos acaben ahogando.

Alguien debería poner un cartel de peligro por aquí.

...


(Llevo una venda en los ojos
que sólo me deja verte a ti
y si veo a alguien más es
porque tiene tus ojos, tus manos, tu pelo)

Angriest Dog

No puedo evitar que me joda, ni que me de una rabia que me muero, ni sentir un pinchazo por aquí, por "los centros"
Pero no pienso reconocerlo, ni demostralo, ni dar una maldita pista sobre mi estado de ánimo

Quedo gruñendo en voz baja, un gruñido contínuo

imparable

"The dog who is so angry he cannot move. He cannot eat. He cannot sleep. He can just barely growl. Bound so tightly with tension and anger, he approaches the state of rigor mortis."

(Angriest dog - David Lynch)



(aunque lo disfrace de rabia, acaba cayendo la piel de cordero )

King for a day... fool for a lifetime

Hay cosas que, cuando no las piensas,
se piensan solas

"Y llegué a creer
que hablaba solo,

pero tu sombra me hacía eco...



...en los charcos ...



...


... aún."

Qué tonta soy
hay cositas, así, en diminutivo, que me hacen daño
(recuerdo cuando me explicabas lo que te hacía daño a tí... y yo trataba de evitar que eso ocurriera
a toda costa.
Claro,
claro,
está claro, de qué pasta estamos hechos
cada uno de nosotros...
empiezo a creer que, efectivamente, es un defecto, sí, ser así como soy)
en fin...
andes por donde andes...
qué aprovechen los percebes, cielo
Besos de viernes noche

Yo voy soñando caminos

Seguiré consejo de madre,
de manual, de amigo y de amante
(¿Sirven para algo los consejos? ahora lo veremos)
y callaré
y callaré
(y la casa derribaré?)
que por la boca muere el pez.

Mi otro banco

Dame las vueltas que me tengas que dar
o no me las des
o...
Ah,
que ya me las has dado.

Bueno...
entonces.... no sé.

¿me permites?... Déjame que me siente aquí
que te mire
que piense en tanto esfuerzo inútil
cuánto agitar los brazos sobre la cabeza
corriendo de un lado a otro
para nada.
Ya me he cansado, en serio,
prefiero estar sentada,
es más cómodo.

La magdalena de Proust y el perro de Pavlov

Demasiadas referencias y conexiones y relaciones
demasiadas
canciones películas libros playas aviones taxis tiendas de campaña conciertos palabras
que me recuerdan
nos recuerdan

El mundo ideal

¿Cuántas veces se puede cambiar de opinión?















Ahí va una de Astrud:

Cambio de idea

Y si cambio de idea sobre ti?
¿Si cambio de idea sobre lo nuestro y cambio de idea sobre ti?
Y mi nueva idea es el negativo fotográfico de la primera:
Negro igual a blanco,
Blanco igual a negro.

Y mi nueva idea es cóncava dónde la otra era convexa
(esta hidráulica mental no la comprendo)
y cambio de idea sobre ti
y cambio de idea sobre lo nuestro
y cambio de idea sobre ti.

Y mi nueva idea es en todo diferente a la segunda
Y en todo igual a la primera,
Y mi nueva idea se toca con la vieja por las puntas
Y se separa por el vientre.

¿Y si cambio de idea sobre ti?
¿Si cambio de idea sobre lo nuestro
y cambio de idea sobre ti?

Y al final mi idea es blanca y es negra
Y es un parpadeo fluorescente
Y mi cabeza la cocina.

Y al final mi idea no es cóncava ni convexa
Sino un plano que se tensa y se destensa
Sin que sirva para nada
Y cambio de idea.

¿¿Y si cambio de idea sobre si cambio de idea
y cambio de idea sobre ti??

en blanco

Me siento ante el portatil y releo su correo, pero nada
sigo sin encontrar a qué agarrarme para escribir una respuesta
El blanco limpio de la ventana de edición me hipnotiza, entra por mis ojos y se instala en mi cerebro
me quedo en blanco
en blanco
el horror vacui se ve que no va conmigo

Hoy no es esto lo que más me preocupa...
pero prefiero pensar en ello antes que en lo otro.

Starting Java

Los domingos me despierto antes que él y salgo al balcón a comprobar que todo sigue en su sitio.
Siempre tengo la misma idea: que es el mejor momento para fumar, si aún fumara tabaco
Abrir los pulmones a golpe de humo, cuando los ojos y el estómago aún están pegados y doloridos por la resaca
En momentos como ese, de silencio y de soledad, es inevitable pensar.
Prefiero pensar de día que de noche,
de noche los fantasmas se agarran a mi garganta y me asfixian.
A la luz del sol las cosas tienen otro color.
Aunque la cuestión es que no debería pensar.
¿No?
No puedo dejarme un segundo de descanso.
Y pienso en mis deseos
y el cuidado que hay que tener con ellos
Algunos deseos nos atan las manos a la espalda
no nos dejan caminar,
y si se hace es a riesgo de caer y partirse los morros contra el suelo.
Y voy más allá y pienso en qué es lo que me hace desear mis deseos
que razones hay detrás
Y es que, en el fondo, me conozco tanto...

Trainspotting

"Tiene razón: el mundo está cambiando; incluso los hombres y las mujeres. Dentro de mil años no habrá ni tíos ni tías, sólo gilipollas. "
(Trainspotting - 1996)


En el 96 yo tenía 19 años y recuerdo que me encantó la película. Un par de años más tarde leí el libro y comprendí qué buen trabajo habían hecho con la adaptación. La peli está muy bien, el libro está muy bien y la banda sonora es estupenda.

De vez en cuando la vida (toma conmigo café)

"A veces la vida no es sólo vivir"

Y a veces es algo tan sencillo como eso

y no hablo de sobrevivir
de pasar las horas, los días y las semanas como buenamente podamos
tratando de que el día sea mejor que ayer... o que al menos no sea peor.
Hablo de ser consciente del tiempo, de disfrutar
Pero no es tan fácil
hay que caer en la cuenta.
Puede que lo hagas porque ocurre algo,
algo que te sacude y te despierta
o simplemente levantarse una mañana y decir:
joder, qué bien me encuentro!
sin que nada especial haya pasado
sólo estar viva
(que no es poco)

¿Qué hacer...?

¿Qué hacer con tanta excitación?
¿Alguna sugerencia, cielo?
(me voy a hacer sangre de tan fuerte que me muerdo el labio)

"Pero mujer, es una pena tirarla...
mejor guárdala para más tarde... "

y a mi se me pierde la mirada...
y es que ¿cómo no vas a gustarme?!

Lo Razonable

" (...) Tengo antídotos de muchos males, menos de mi mismo.
Me obligo a aprender sin escatimar cicatrices.
Y después me queda darme media vuelta
con una despedida lógica y medida,
tan razonable que no debe doler. (...)"

Porque si todo está tan claro
es tan evidente
salta a la vista
y estamos de acuerdo en que es lo que hay
y es lo que se debe hacer
y es como se debe actuar
y todas esas cosas
entonces
sufrir por ello, sentir algún tipo de dolor
no sé...
queda como fuera de contexto
me deja descolocada

Ikea

"El sistema de almacenaje BORDER puede con todos esos sentimientos-pensamientos, de formas raras, que se suelen ir dejando en la cabeza y el pecho.
Funcional y superresistente, la estructura se apoya en postes que se fijan al
cerebro y liberan del desorden."

Ideal para la cantidad de sentimiéntos inútiles que atesoro

Un cajon para los quejidos

estanterías para los latidos

perchas para colgar las palabras y que no se las lleve el viento

cestas donde guardar los pedazos rotos a la espera de ganas de recomponerlos

El mito de la vida privada.

Hoy es lunes y nadie me convencerá de lo contrario
Tengo las rodillas sucias de buscar monedas bajo la mesa para pagarme un café
en los bolsillos encuentro tres céntimos y la lista de la compra: 5 litronas para el partido de esta noche
que en el fondo me da igual, pero cualquier excusa vale para reunirse y celebrar (o no) lo que sea.
así la resaca de ayer se saludará con la de mañana y cuchicearán sobre la del viernes
y si aún fumara mis pulmones se unirían al critiqueo, pero de momento se quedan al margen
eso sí, con la oreja puesta

Paranoid

(me paro a pensar)

Pero... ¿es que ya no me quieres?

(se escucha algo que cruje
que se quiebra
y el sonido viene desde muy dentro de mi)

Y pensar que es lo mejor que me podría pasar...

.

hueco

"¿quién ha dicho que el silencio
cura las palabras?
se desgrana el tiempo
y los verbos nacen muertos"

Hay un hueco bajo mi ombligo donde te has acomodado
y cuando todo está en orden, brillante y claro
cuando contemplo mi obra satisfecha y sonriente,
enciendes la luz y tocas la campanilla
para recordarme que estás ahí

Tirando de poemas

HE PASADO TODA LA NOCHE SIN DORMIR

He pasado toda la noche sin dormir, viendo,
sin espacio tu figura.
Y viéndola siempre de maneras diferentes
de como ella me parece.
Hago pensamientos con el recuerdo de lo que
es ella cuando me habla,
y en cada pensamiento cambia ella de acuerdo
con su semejanza.
Amar es pensar.
Y yo casi me olvido de sentir sólo pensando en ella.
No sé bien lo que quiero, incluso de ella, y no
pienso más que en ella.
Tengo una gran distracción animada.
Cuando deseo encontrarla
casi prefiero no encontrarla,
Para no tener que dejarla luego.
No sé bien lo que quiero, ni quiero saber lo que
quiero. Quiero tan solo
Pensar en ella.
Nada le pido a nadie, ni a ella, sino pensar.

(Fernando pessoa - Versión de Teodoro Llorente)